-

Раздражительность у подростков. Что делать родителям?

 
Монакова Галина,
г.Старая Русса

______Ваше чадо растет и становится самостоятельнее. Бессонные ночи и мокрые пеленки уже давно остались в воспоминаниях, и перед родителями тревожно маячит беспокойный подростковый возраст. Еще совсем недавно ваша дочка была такой ласковой и покладистой, милый сынишка забирался к вам на колени и просил собрать вместе с ним конструктор. А сегодня она кричит и впадает в истерику, потому что вы отказали пустить ее поздно вечером прогуляться с подружками, а сын откровенно грубит и хамит по каждой мелочи, и раздраженные голоса становятся общим фоном домашних бесед.

___

Вспышки гнева, крики, истерики у подростков - явление достаточно частое. Впрочем, родители это уже проходили со своими детьми в возрасте 3-4 лет, ведь это тоже был период так называемых «детских истерик». Те, кто делал соответствующие выводы, встречает подростковую раздражительность уже во всеоружии, и помнит первое правило поведения в подобных ситуациях.

Слишком эмоциональной реакции с нашей стороны лучше не допускать. Излишнее внимание и захлестывающие вас, пусть даже очень справедливые, эмоции - абсолютно ненужные спутники в общении. Это не означает вашего равнодушия или игнорирования проблемы. Это означает, что родитель должен быть максимально уравновешен сам в момент, когда происходит «извержение вулкана негативных эмоций» у подростка.

Дальнейшие ваши действия - это спокойный и конструктивный разговор. Убедить подростка начать его - главная задача. Здесь-то и важны будут ваши теплые, спокойные, доброжелательные интонации голоса. Обычно это срабатывает. Мы не рассматриваем в этой статье случаи раздражительности и гневливости, как следствие серьезных психических расстройств или как побочное действие некоторых медикаментов. Предполагается, что подросток - здоровый, растущий, нормальной развивающийся человек, который таким не очень мудрым образом озвучивает свои проблемы.

Проблема в том, что в его жизни что-то происходит «не так»: он устал, утомился, девочка, которая нравится, обсмеяла его сегодня, не получилось задание, учитель оскорбил и так далее. Но весь свой «порох» подросток направляет на выражение своего возмущения, но при этом мало что делает, чтобы решить проблему. Доверительный, разумный разговор - это, прежде всего, обозначение проблемы и поиск конструктивных методов ее решения. Взрослый человек тем и отличается от еще взрослеющего тем, что умеет держать свои эмоции и чувства под контролем и понимает, что человек ценится по его делам, по его умению решать поставленные задачи. Собственно, эту мысль и необходимо доносить до подростка.

Как лучше вести беседу? Прежде всего, осознайте, что пока человека «захлестывает», ваши доводы разума он все равно не услышит, более того, в данный момент они ему противны. Поэтому постарайтесь человека успокоить всеми доступными способами. В детстве мы ребенка обнимали и вытирали ему слезы. Конечно, теперь свою нежность приходится проявлять по-другому, но физический контакт все равно лишним не будет. Теплый взгляд глаза в глаза, можно взъерошить ему шевелюру: «Ну что ты так распетушился-то?», просто подойти поближе (когда человек стоит близко, и он спокоен, ругаться с ним не очень-то тянет).

Дайте ему выговориться, не перебивайте. Просто выслушайте. Предельно внимательно. Только будьте объективны, не цепляйтесь сейчас к эмоционально окрашенным словам и попробуйте для себя лично перевести их на нормальный человеческий русский язык. Фразу «как же вы меня все достали» можно перевести как «я устал и сейчас очень расстроен, и мне очень хочется просто побыть одному». Побудьте немного переводчиком, и помните о том, что средний уровень гнева - это нормально. Он нужен для того, чтобы быть эффективным в жизни, решать встающие проблемы, давать отпор обидчикам. Главное, чтобы гнев и раздражительность не уходили в агрессию, в физические действия с намерением причинить вред другому человеку или самому себе.

Убедитесь, что «пар выпущен». Дыхание стало более ровным, человек стал переходить на более ровные интонации. Можно предложить ему стакан воды для закрепления эффекта. Хорошо, если в семье есть практика совместного «валяния на диване». Это расслабляет, сближает.

Вот теперь постарайтесь перевести на нормальный язык то, что на вас сейчас выплескивалось, самому подростку. То есть абстрагируйтесь от эмоций, озвучьте проблему и вот тут и поразмышляйте на тему «что можно с этим сделать».

Самое важное - сделайте потом то, что решили. Это вопрос его состоятельности, успешности, его чувства самоуважения и собственного достоинства. Не ломайте его, дайте этим качествам прорасти.

И только в конце беседы обязательно скажите о ваших чувствах, о том, что вы чувствовали, когда на вас срывались и о том, что взрослые любящие люди друг о друге заботятся, а не используют друга для выплескивания накопившегося негатива. Обычно такие беседы заканчиваются всеобщим обниманием, братанием, слезами. Тут можно смело идти пить чай или вместе накрывать на стол.

Хочу отметить то, что в тех семьях, где родители реагируют подобным образом, или где вечерняя доверительная беседа - норма жизни, проблемы с раздражительностью и гневливостью вылезают крайне редко, потому что там дети с детства впитывают мысль, что сильный гнев - это все-таки признак неадекватного мышления.